El anillo vibrador de Durex...

¡es una puta mierda!

Por dos motivos:

1. Porque tiene menos potencia que la 'baticao'.

2. Porque dura 20 minutos (me sobró la mitad).

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(casi) Nada en la nevera

No me extraña que la gente se deprima al volver de vacaciones. A mí, al abrir la nevera, me dieron directamente ganas de cortarme las venas, aunque para suicidarme hubiera bastado con comerme lo que hay en ella...

A simple vista se podría decir que tampoco es que esté tan vacía y que algo se puede salvar para apañar un sandwich en este periodo de standby llamado finales de agosto.

Pero si analizamos su contenido detalladamente veremos que lejos del clásico yogurt caducado mi nevera da miedo, mucho miedo.

Estas cosas son restos de un lomo y un chorizo supervivientes de la cesta de Navidad.

Pueden utilizarse como arma arrojadiza o martillo pilón.

Aparentemente podría tratarse de un brick de gazpacho normal.

Pero en realidad ya es uno más en el piso, lleva meses abierto.

Hay quien dice que si lo frotas saldrá un genio que hará realidad tus deseos más andaluces. El caso es que si lo agito, oigo voces.

Es imposible preparar nada a base de guindillas y remolacha, ni Arguiñano en tiempos de guerra.

Y no vale decir sandwich de guindilla y remolacha, que está muy trillado.

El producto estrella de la nevera, cortesía de R en una de sus visitas a la casa.

¡Mortadela con forma de ositos! ¿POR QUÉ???? Es lo más tétrico del universo, ¿cómo darle un bocado a Teddy sin que su espíritu te atormente por las noches?

Claro, que si le tapara la cara con remolacha, a lo mejor...

Media cebolla, otro de los clásicos de todo desastre frigorífico que se precie.

Impregna todo lo que le rodea de un aroma inconfundible.

Es más recomendable el medio limón, pero lo tiré hace un mes porque ya había intentado escapar por su propio pie en más de una ocasión.

Pasta brick, adquirida por mi compañero de piso y caducada en noviembre de 2005.

Comprada bajo la promesa "se pueden hacer grandes cosas con ella", todavía estamos esperando a que le de salida.

No la tira por orgullo.

Y es que hasta mi gato come mejor que yo en verano. Y esos triskis "rellenos de jamón y gambas" que mastica mientras me mira con recelo no tienen tan mala pinta...

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Tras el éxito del Desayunator llega... ¡El refrigerator!

¿Harto de que tu portátil se apague por el calor? ¿No aguanta las altas temperaturas y ya no ventila bien?

¡Olvídate de caras reparaciones y reacciona antes de que estalle!

Presentamos... ¡¡¡el refrigerator!!!

Un cómodo método a aplicar en sólo unos pasos.

1. Acércate al frigorífico y saca la bandeja de hielo más grande que tengas en el congelador.

2. Mételo en una bolsa de plástico (preferentemente marca Día o Mercadona) para evitar cortocircuitos.

3. Colócalo cuidadósamente debajo de tu portátil procurando el máximo contacto con la placa base.

4. A los pocos minutos notarás como tu ordenador cambia de temperatura y hasta suelta por el lateral un agradable fresquito.

PD: Basado en hechos reales....

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Me traiciona el subconsciente

Y por un momento me he puesto muy contenta. Si Freud levantara la cabeza...

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Euros, euros, dubidú

Qué asco me da Allá tú, el programa de Telecinco de las cajas.

No soporto el 'buenrollismo' existente entre los concursantes. Todos se quieren, como si de un Gran Hermano pasado una semana se tratara y lloran y se besan y se abrazan.... ¿Y por qué se llaman entre ellos por sus ciudades, como si fueran misses?

Y sobre todo no aguanto la figura de 'el banquero', el personaje inexistente con el que hace que habla Jesús Vázquez al otro lado del teléfono... y esas cajas parlantes que cantan la dichosa cancioncita al principio del programa. Ajjj!

Y aunque no lo parezca que conste que sólo lo he visto un par de tardes de sábado y tele, de esas que se hacen más llevaderas con una copa en la mano.

PD: ¡Hola a todos de nuevo!

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El Desayunator

Este "coso" cocinero es todo lo que me ha regalado mi padre para mi nuevo hogar. Propio del teletienda y bautizado en inglés como "breakfast maker", el desayunator tiene todos los componentes para ser el cacharro que más odio de la cocina. ¡Qué asco me da!

Pero, incomprensible, a todo el que se lo enseño, le fascina...

El desayunator, como su nombre indica, consta de todos los componentes para hacerse un desayuno de gorditos:

Minihorno en el que hacerte las tostadas. Bueno, "la" tostada, porque sólo cabe una.

Placa superior antiadherente en la que a la vez que te tuestas el pan puedes ir preparando unos huevos revueltos.

Cafetera integrada para que mientras revuelvas el pan y tuestes los huevos se te ponga todo perdido de café porque el filtro es bastante precario.

He de reconocer que a pesar de la indiferencia que le dedico cada mañana hay una cosa que hace bastante bien: calentar los whoppers del Burguer King.

>>Consejo del día: el whopper con cubata está muy rico.

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¿Maniática yo?

Me llega una cadena de esas de "pásaseloa100omorirás" por partida doble: Fede y Javivi me lanzan un "meme" sobre manías personales de las cuales tengo que revelar delante de toda la comunidad internauta cinco, arriesgándome con eso a perder la esperanza de que alguien descubriera dentro de mí una pequeña dosis de cordura a pesar de este blog.

1) Visto siempre de azul. Todo, de pies a cabeza. Prefiero morir a ponerme algo de otro color, y llevo así cerca de una década.

2) No soporto el ruido, ni la gente que habla alto. Por eso duermo siempre con tapones (en los oídos). Si no tengo es imposible que duerma, así que me fabrico sustitutos con bolas de papel higiénico (también valdría algodón o miga de pan bien resobada).

3) Mi forma de hacer las cosas es la mejor y por lo tanto siempre mejor que tu forma de hacer las cosas. Trataré de imponerla siempre y es bastante improbable que no gane (aunque sea sólo para que me calle un mes).

4) Navego compulsivamente por la Red. Mi tecla preferida es F5, por si en esos 20 segundos que he dejado de mirar una página algo ha cambiado. Me quedo como imbécil mirando las gráficas de bajada del e-mule, sobre todo si es de madrugada después de una borrachera. ¡Actualizo hasta Gmail por si ha llegado correo nuevo! (¿Es grave, doctor?)

5) Huelo los libros antes de leerlos pasando sus hojas rápidamente. (¬¬!)

Y después de esto... Podéis compartir vuestras miserias y manías conmigo en los comentarios (no dejéis que me humille sola, gracias)

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Off line

No creáis que os habéis librado de mí. En breve volveré al ataque, es sólo que con la mudanza me he quedado sin conexión a la Red y sólo puedo dedicarme a cotillear vuestros comentarios a hurtadillas en el curro.

¡Volveré! ¡Muaahahahahaha! (Risa maligna)

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