PD: Enjuto for ever.

• 'Corle', by Google

• Light, con música de Mike Oldfield

• Y el grafitero ® 'de Madrid al Olimpo':

Caso aparte es el del montón de pajitas:

Yo he votado por este que es el más feo, pero me ha encantado la explicación:

"La mar de bien" = a:

• Atravesamos los vestuarios entre un pasillo de hongos que nos hacían la ola.
• Cuando llegamos al césped, este no era tal, sino una manta de rastrojos pinchosos.
• El ápice de tranquilidad que tuvimos al inicio se vio rápidamente truncado por una tropa de Jennys a Gritos cuyos oros arrastrantes araban los rastrojos.
• Nadar era toda una operación de alto riesgo.
• Cada 5 minutos pensabamos si ya nos habrían robado la mochila.
• Hubo un momento en el que el agua olía a pies (verídico).
• Siempre me veía rodeada de un grupo de adolescentes con las hormonas alborotadas ante tanta semidesnudez que aplacaban su nerviosismo tirándose a bomba compulsivamente y ahogándome en salpicones.
• Un grupo de chulos piscineros empezó a escupir a la rejilla. Alguien les debería haber explicado que todo lo que entra en esa rejilla vuelve a salir.
• A la hora de la siesta el novio de la Jenny puso a Melendi a todo trapo.
• Oí tres veces eso de "¿¿te acuerdas cuando de pequeño te contaban que si te meabas en la piscina salía un círculo rojo???"
• Me encontré a un conocido con bañador de los que marcan. Mientras le miraba el paquetillo (con esos bañadores salta a la vista), no pude evitar pensar que se había percatado de que al salir del agua hacía frío. "Qué haces tú por aquí?" - paquetillo, teta - "Pues ya ves, dándonos un bañito" - teta, paquetillo". "A ver si quedamos un día todos juntos" -paquetillo - paquetillo - paquetillo - teta.

Conclusión: lo único en lo que merece la pena empaparse en Madrid es en alcohol.

Sin ánimo de parecer uno de esos blogs de 'anas y mias' que se intercambian trucos sobre como esconder las hojas de lechuga que no te has comido, o evitar que el vómito salpique en la taza del water, pretendo simplemente compartir el desasosiego de aquellos a quienes nos da alergia el deporte, nos encantan los huevos fritos con patatas y a los que dios castigó con un metabolismo capaz de convertir en michelín una infusión con salvado...

Desayuno: Café con leche desnatada y sacarina. Dos tostadas de pan integral con margarina.

Media mañana: Una manzana.

Comida: Judías verdes con jamón / Lubina a la plancha / Café con hielo

Merienda: Una manzana

Cena: Si no me he desmayado por inanicción para entonces, ya os contaré... ¡En este momento lo veo todo borroso! 21:35. Gazpacho / Tortilla con ajetes y trigueros / Yogur desnatado (de coco). Uee!

Hoy dije no a....

1) A la mermelada en las tostadas.
2) A mojar pan en el aceitillo de las judias.
3) Al 'kit kat' que me apetece en este momento...
4) Y a cenar un bocadillo de bacon con queso.

Connor McCreaddie es el niño de ocho años que pesa 89 kilos y dice que come lechuga. O eso dicen que dice, porque no hay quien le entienda (segundo 49 del vídeo)

Escucha y descárgate el politono Connor Wofraimar:

Por dos motivos:

1. Porque tiene menos potencia que la 'baticao'.

2. Porque dura 20 minutos (me sobró la mitad).

A simple vista se podría decir que tampoco es que esté tan vacía y que algo se puede salvar para apañar un sandwich en este periodo de standby llamado finales de agosto.

Pero si analizamos su contenido detalladamente veremos que lejos del clásico yogurt caducado mi nevera da miedo, mucho miedo.

Estas cosas son restos de un lomo y un chorizo supervivientes de la cesta de Navidad.

Pueden utilizarse como arma arrojadiza o martillo pilón.

Aparentemente podría tratarse de un brick de gazpacho normal.

Pero en realidad ya es uno más en el piso, lleva meses abierto.

Hay quien dice que si lo frotas saldrá un genio que hará realidad tus deseos más andaluces. El caso es que si lo agito, oigo voces.

Es imposible preparar nada a base de guindillas y remolacha, ni Arguiñano en tiempos de guerra.

Y no vale decir sandwich de guindilla y remolacha, que está muy trillado.

El producto estrella de la nevera, cortesía de R en una de sus visitas a la casa.

¡Mortadela con forma de ositos! ¿POR QUÉ???? Es lo más tétrico del universo, ¿cómo darle un bocado a Teddy sin que su espíritu te atormente por las noches?

Claro, que si le tapara la cara con remolacha, a lo mejor...

Media cebolla, otro de los clásicos de todo desastre frigorífico que se precie.

Impregna todo lo que le rodea de un aroma inconfundible.

Es más recomendable el medio limón, pero lo tiré hace un mes porque ya había intentado escapar por su propio pie en más de una ocasión.

Pasta brick, adquirida por mi compañero de piso y caducada en noviembre de 2005.

Comprada bajo la promesa "se pueden hacer grandes cosas con ella", todavía estamos esperando a que le de salida.

No la tira por orgullo.

Y es que hasta mi gato come mejor que yo en verano. Y esos triskis "rellenos de jamón y gambas" que mastica mientras me mira con recelo no tienen tan mala pinta...