Mi teoría es que son las J. Hayber de toda la vida, pero un compañero de curro apunta a que son unas Asic Tiger o en su defecto "unas zapatillas cualquiera y mierdosas".
PD: Enjuto for ever.
Del señor que ha hecho este gráfico en Elpais.com. Mi parte favorita es esta, en la que al chico popero de las fotocopias se le salen los 'ojos de weber' de las orbitas.
Podéis votar por vuestro 'favorito' aquí. Lo realmente difícil de crear un logo es diseñar algo que no se asocie a una marca que ya forme parte del imaginario colectivo.
- 'Corle', by Google
- Light, con música de Mike Oldfield
- Y el grafitero ® 'de Madrid al Olimpo':
Caso aparte es el del montón de pajitas:
Yo he votado por este que es el más feo, pero me ha encantado la explicación:
¡Pero que razón tenían Los Refrescos! Después de años aguantando estoicamente el calor veraniego alejada del cloro municipal, claudiqué ante la promesa de "esta no está masificada y se está la mar de bien".
"La mar de bien" = a:
- Atravesamos los vestuarios entre un pasillo de hongos que nos hacían la ola.
- Cuando llegamos al césped, este no era tal, sino una manta de rastrojos pinchosos.
- El ápice de tranquilidad que tuvimos al inicio se vio rápidamente truncado por una tropa de Jennys a Gritos cuyos oros arrastrantes araban los rastrojos.
- Nadar era toda una operación de alto riesgo.
- Cada 5 minutos pensabamos si ya nos habrían robado la mochila.
- Hubo un momento en el que el agua olía a pies (verídico).
- Siempre me veía rodeada de un grupo de adolescentes con las hormonas alborotadas ante tanta semidesnudez que aplacaban su nerviosismo tirándose a bomba compulsivamente y ahogándome en salpicones.
- Un grupo de chulos piscineros empezó a escupir a la rejilla. Alguien les debería haber explicado que todo lo que entra en esa rejilla vuelve a salir.
- A la hora de la siesta el novio de la Jenny puso a Melendi a todo trapo.
- Oí tres veces eso de "¿¿te acuerdas cuando de pequeño te contaban que si te meabas en la piscina salía un círculo rojo???"
- Me encontré a un conocido con bañador de los que marcan. Mientras le miraba el paquetillo (con esos bañadores salta a la vista), no pude evitar pensar que se había percatado de que al salir del agua hacía frío. "Qué haces tú por aquí?" - paquetillo, teta - "Pues ya ves, dándonos un bañito" - teta, paquetillo". "A ver si quedamos un día todos juntos" -paquetillo - paquetillo - paquetillo - teta.
Conclusión: lo único en lo que merece la pena empaparse en Madrid es en alcohol.
Puedes dejar tu porra de cuánto aguantaré en los comentarios, pero te advierto que es la 605.043.033 vez que empiezo una dieta.
Sin ánimo de parecer uno de esos blogs de 'anas y mias' que se intercambian trucos sobre como esconder las hojas de lechuga que no te has comido, o evitar que el vómito salpique en la taza del water, pretendo simplemente compartir el desasosiego de aquellos a quienes nos da alergia el deporte, nos encantan los huevos fritos con patatas y a los que dios castigó con un metabolismo capaz de convertir en michelín una infusión con salvado...
Desayuno: Café con leche desnatada y sacarina. Dos tostadas de pan integral con margarina.
Media mañana: Una manzana.
Comida: Judías verdes con jamón / Lubina a la plancha / Café con hielo
Merienda: Una manzana
Cena: Si no me he desmayado por inanicción para entonces, ya os contaré... ¡En este momento lo veo todo borroso! 21:35. Gazpacho / Tortilla con ajetes y trigueros / Yogur desnatado (de coco). Uee!
Hoy dije no a....
1) A la mermelada en las tostadas.
2) A mojar pan en el aceitillo de las judias.
3) Al 'kit kat' que me apetece en este momento...
4) Y a cenar un bocadillo de bacon con queso.
Connor McCreaddie es el niño de ocho años que pesa 89 kilos y dice que come lechuga. O eso dicen que dice, porque no hay quien le entienda (segundo 49 del vídeo)
PD: Lo que más asco me da de todo es el asunto.
